有时候越抗拒越靠近

工作 占据每一个人类大部分的时间
大学时期 我是打工女王
周末和上课社团活动以外的空档 都被打工填满
现在想想 很多的经验都是那时候累积而来的

出来社会第一份工作 目前还是进行式
前前后后快两年的时间
想辞职的念头无数次 已经打好的辞职信交了一封 另一封还在抽屉
兜兜转转 还是留在公司

为什么说有时候越抗拒越靠近
我很讨厌直销公司  因为有过无数次不好的经验
然而 毕业后第一次面试成功的公司就是直销公司
我永远不会忘记面试那一天上司问我对直销公司的印象
我用了美丽的语言包装的我对直销公司的坏印象
上司又问我 这份宫锁需要Travel
我说我可以接受 甚至告诉他我很喜欢
原因只有一个 我需要稳定的工作和收入维持生活

而也因为这样  付出了无限大的代价
到今天还记得第一次出差工作的经验和害怕的感觉
后来因为出差的次数太多  工作量超出负荷加上当菜鸟的压力大
最后撑不住进医院
不敢麻烦朋友 不敢让家人担心 一个人进院、检查、治疗、手续、照顾自己、再一个人出院、然后一个人复诊
一开始用死撑的方式   一步一步
一直到现在才慢慢找到工作的成就感   渐渐学会体会和享受
中间的学习和成长  我一直抱着感恩和乐观的心态

因为工作
以前冲动莽撞的个性没有了
多了成熟、淡定、和内敛
现在 面对工作上的不顺利  学会用更长远的角度分析和思考
做出最负责任最合理的决定
虽然还是不尽完美  但是有时候很多事情不是结果论
过程的学习才是最重要的  生活中也是如此
学会放慢脚步 重新出发 比什么都重要！

自卑感这回事

自卑
是每个人与生俱来的情感，来自于比较。
和身边的人进行比较后，不管是背景、家庭、样貌、成就，多多少少，如果是比别人来得逊色，就会打从心里产生一种自卑感，这种感觉像恶魔，会无限量蔓延，恶性循环后衍生成为自卑情结。

我看过一本书，说的是自卑情节其实是自己创造的，为自己的不努力和不愿意改变所照的借口。我非常认同，也在回顾自己的心态转换时，看见自己的自卑情结。

我不是非常悲观的人，但偏爱钻牛角尖。但也因为不太悲观，所以很容易钻一钻就发现该跳脱出来不要再沉浸在难过的情绪里。也很庆幸身边的好朋友都是乐观的疯子，才能特别容易发现自己的想法偏激。

我是观察力特别强的人，尤其是对“人”。这应该是天分，尤其总能观察出人性最细微最感性的部分。这是好事，也是坏事。好事是，工作上，可以免掉很多不必要的纷扰；坏事是，为自己增添的无数烦恼。如果你有一天可以获得一种超能力，能让你听到方圆五百里的任何声音，包括总统房间里的最高机密、百万大奖的答案...而代价是，所有的风吹草动你也要一一，甚至是隔壁家的悄悄话、和别人偷偷说的你的坏话。这就是事情的有好有坏～～～

人要懂得和自己相处，一直在想为什么要和自己相处？不是显得更孤独吗？后来明白了，不是为了体会孤独，而是让自己变得强大。这是正面的事情。只有够了解自己的时候，才不会因为别人的一句话或不珍惜而怀疑自己。体会到这个，也不枉费努力一个人走到现在的自己！

未来，生活，人生，都很美好！我开始学会体会，从更小的事情上。

真的

每个人都有想伪装自己的时候
在外人看起来 你可以是很乐观、正面、开朗、搞笑、亲切....
这些完美的个性，来自于保护自己的一层武装

有一天，
有一个人会靠近你，
然后慢慢卸下你着一些努力包装起来的重重保护层，
认识更内心的自己。

这个时候 你会对这个人产生依赖，
因为你发现他可能比你自己更看得清你。
你可以放心的把忧虑、伤心、快乐，所有感受告诉他，
然后不必担心他听不懂
因为他总会说：我懂，我都懂。
这就是无形中慢慢形成的依赖和安全感。

看似无害，
却也可能就在无形之中，
慢慢的 你失去该有的可爱与魅力，
你已经不是原本的那一个你，
但是，
其实你只是让他看到了那一个完全卸下防备，赤裸裸真实的自己。

开心是真的，担心是真的，想念是真的，讨厌也是真的。
全部是真的，全部也是假的。

会不会有一天，
可以再重新相遇？
相遇真实的自己，和真实的你...
我没放弃，你凭什么放弃？
我们不相信的只是那些回忆和人类，别把爱情拉下水，她很美丽！

不难

原來"承認他其實沒有那麼喜歡你"比"說服自己他有一天會喜歡你的"來的容易太多。
原因是，
前者或許就是真相;
後者或許只是謊言。
雖然前者當下讓你痛不欲生，但你能繼續前進。
而後者只會讓你繼續陷在痛苦沼澤里，久久無法脫離。

下次不要忘记了

最近朋友的感情出了问题
陪伴和聆听的同时
我学会了 以前一直不理解的道理

两个人如果能放下彼此内心的惶恐和顾虑
冲破阻挡两个人靠近的城墙和困难
两个人决定在一起的那一刻
真的

很值得庆祝！

我们常做错的事情
就是一直认为自己很已经努力了
鼓起很大的勇气才走向对方 而你为什么不回应
却常常忘记
对方可能也是如此 很努力的走向你

所以 当两个人
突破种种问题 决定在一起的时候
不必硬给对方什么承诺
但是
一定要珍惜彼此
互相鼓励
走下去

傻问题

必须问你是不是同性恋
因为
我可以接受“有缘无分”或“根本不适合”
却永远无法接受“注定无法在一起”，
因为这样，
我连努力走向你的权利也没有了

长大很难

每一次总觉得怎么会发生那么多不顺心的事时，

或者觉得自己怎么那么笨时，

就会感觉日子快过不下去了。

当觉得日子快过不下去的时候，

却又发现，时间在不知不觉中，又过去了。

离开的时候，理由铿锵有力。

留下的时候，怎么会变得那么卑微？

肩上的责任越来越重，

太多人的意见一直影响着自己的想法，

有人在耳边告诉你要怎么才能提高在业界的声誉，所以你不能犯错。

有人在耳边提醒你一定不能忘恩负义，要饮水思源。

我只是觉得，当下我看到什么是我需要的，就会决定我的去留。

说未来，太遥远了，太多变数了。

我知道已经决定了就不必再迟疑了，

你如果已经变成大家眼中为了钱留下的，即使现在急转弯，这个观念还是跟着你。

倒不如下定决心，让留下来的决定变得有价值。

你知道，不管有多少声音，

到最后还是要听自己的。

着一个决定，没有人愿意扛起责任来面对后果，

只有你自己！

冷静下来，责怪自己做决定思考得不够周详，

离开或留下，处理得不够圆滑。

离开时把话说得难听，没有为自己留后路和台阶，

决定留下来时，只是把自己往洞里推。

继续责怪自己的鲁莽和冲动于事无补，

不如从中吸取教训，警惕自己以后不要再那么他妈的冲动。

离开和留下，都需要勇气。

需要改变的不是决定，而是心态。

如果连自己也无法接受那么讨人厌的自己，谁会尊重你？

可是又会有谁理你当初是因为哪一个悲壮的原因下做出的决定？

这个时候该怎么办？

你自己清楚就好了。

太多思绪压得透不过气，

发了个简讯给你，

好像是要寻找一些安慰，

但是看起来，

可能只是要提醒自己，

看，这件事情没有那么糟，

更糟的是简讯的那个人对你的态度！

他没发现你心情很糟，

而且继续那冷冷的态度，

这才是最糟的。

对，就是要逼死自己才甘愿。

凡是有因才有果，

种下了因，

就必须去承担所有开出来的果。

你没有逃避，你努力去承担、接受、面对、解决、放下。

这一次，也是学习，也是成长。

U turn again!

总觉得应该把自己心里下了那么重要的决定，做一个记录。

今天是一路往常的工作天，在公司努力对抗着昨晚因失眠而导致的偏头痛。失眠的原因，就是因为这一个心理的决定。

希望改变跑道，这个想法一直都是在心里一颗小小的豆苗，从未发芽。却在昨天一触即发，洪水猛兽般一拥而上。多年前的想法，谈不上是梦想，但是却初见雏形。

打了好多电话给身边最重要的人，家人，好朋友，表姐。就把这件事暂时决定了。我想回去试一试，不管成功失败，有一股感觉，特别强烈。

可能是担心三天后，这个想法会消失，所以迫不及待的告诉妈妈。得到家人百分百支持，后顾之忧完全没有了。看来大家都希望自己可以回家。

在城市生活一年，工作一年。所有的激情、热忱、理想，早就消失的无影无踪。虽然谈不上行尸走肉过日子，但是却像绑住翅膀的小鸟，为飞不起来而焦虑。很难不意识到，原来自己的工作和生活已经失衡。周末空出来的12个小时，每一个小时都是焦虑的焦虑。不晓得自己要干什么，也不知道自己要什么。

This is not the life I want! 勇敢喊出这句话的同时，背后当然有太多自己任性的顾虑。想了整个晚上，想出了个头绪。能想的，都想出来了。想不出来的，就见一步走一步。

是时候了，现在不孤注一掷，等10年后吗？

就喜欢阿，那么难？

第六天
突然睡醒后的想念
怎么会这样
莫名其妙
反正
一切就是那么莫名其妙
像一对乱七八糟的记忆片断
然后再深深回想
怎么走到这一步？
我们
翻开电话
寻找讯息记录
就像想找回失去的记忆片断
拉回第一天
好陌生的一切
再也不敢往下看
害怕会不小心看到答案
然后
站不起来了  从此

奇怪啊
吵架了  翻脸了  不好了
也不是
最可怕找到的答案是     没感觉了

没感觉    怎么那么可怕
有一种空洞的感觉
觉得会一直这样空下去  一辈子
把文字吐出来  我就不会想念你了
每写一个字  想念少一点  回到原来生活步调又近一点
再想念 再写  总有一天   不必写了
不会要一辈子吧？

又回来了！

可怜的部落格，在脸书和其他可以说故事的空间出现后，这里只能说无人问津！这样也好，多了一份个人空间的感觉...

因为一个人在城市病的五颜六色，所以心情特别不好。室友又刚好回家，所以更增加这种可怜感~生病的原因很简单，跨年倒数喝太多，肠胃炎又发作，后悔得想把自己拖出去斩了！喝太多的原因很简单，因为朋友都要开车，唯一不开车的另外几位朋友又不能喝，勤俭持家的我，就抱着不浪费的心态，老娘跟你拼了！现在，身体找老娘算账了！==

睡了一天一夜，以为好点了，应该去上班！灵魂出窍的感觉，我深深感受到。坐在办公室，空调调得最高了，身体冷的发抖！什么时候能下班？我快不行了。。好不容易，撑到下班了，回家途中，舍弃同事的顺风车。因为如果不在路边把晚餐打包好，回到去，只有饿死的份。不能叫同事等，就只好让他们离开。回家的路，变得好遥远，怎么走也走不到啊...

好不容易把晚餐吃了，衣服洗了，碗盘收了，我要休息了。真的身体累到一个严重的境界，脚上被挂了几千斤重的石头。刚躺上床，妈妈来电话。你在哪里啊？怎么没回家？明天假期阿，为什么不今天回？每一次我妈的这种奇怪电话，就是她想念我了，或是又在家受气了。忍住眼泪，告诉我妈，懒惰阿，回去一两天而已不会拉！妈妈问，你在干嘛？我要怎么开口告诉她我病了躺在床上准备睡觉？随便说了几句，挂了电话。眼泪忍住了，这个时候流眼泪指挥浪费力气，我需要睡觉...

第二天，爬了起来，身体好了一点，看了看像战场的房间，快疯了。乱！赶快收拾，趁着另一股高烧还没降临，趁着刚刚充好电的身体，跑到楼下商店买了面条鸡蛋，回家不知哪来的力气，但是还一直执著自己一定要有营养！煮了面，吃了，高烧又来了，脚又挂石头了，头又重了，继续睡个不眠不休。。。

昏昏沉沉中，发了好几个噩梦，醒了又睡，谁了又醒。。。现在终于有精神了，健康的身体又回来了。写了这一篇，提醒自己，以后又一个人病了，不必到哪里苦苦要求别人照顾。没有伞的孩子，只能拼命向前跑！病了，会好的，继续前进就对了！这些都撑住了，还有什么呢？只要不是严重到进医院的程度，我还可以自己打理自己，加油啊！

继续冬眠~
爱好自己~

仪式

又是在实验室里被那些搞不懂解决方案的液体搞得披头散发。
抬起头看见唯一的男丁，他还是一样，默默的自己工作，自己离开。偶尔抬头对其他人的笑话给了点反应，偶尔挂上耳机，把世界隔绝在外。我真担心那么一整天都不开口说话得人，会不会有严重的j口臭。

我对面的两个女生，和实验室助手轻快的聊天。有时候，发现自己还挺羡慕他们的。平平淡淡的，(至少根据我的观察是这样)，却也长长久久，不拖不欠，干干净净，舒舒服服的..
我想起了我那堆轰轰烈烈，不干不净，历经沧桑的朋友。其中一个终于露面的，很客气的和我很有礼貌的点了点头。这种打招呼方式，距离上次在新村和筹委会如此做过之外，这是今年第二次。加上非常周到的加了个微笑。我快颁发一个最佳员工奖给她了。

这一个打招呼仪式，庆祝了这一个美丽的星期五。我把昨晚想好的奸酸刻薄的话，打算好好盘问她的行为，为什么那么不信任人类的话，吞进了肚子里。累了，我不如好好睡一觉。

可笑啊

看来我不得不承认在那么大的城市，如果我不想呆在房间，没法回家乡的话，真可笑，我竟然...无处可去。

离别的季节

原本就是要上来发发牢骚，但是逛一逛别的部落格后却发现是不是因为太不知足？才会把所有事情都往负面的地方想了...

最近有一种小狗的感觉！
怎么说呢？ 狗狗的一生，只为收养它的主人而奉献。它们的世界里就只有人类，但是可笑的是，人类的世界里除了宠物外，还有别的好多好多..爱情、朋友、工作、学业、梦想、旅行...如果有一天，小狗发现自己不是人类的全部，会不会难过的疯掉？小狗不会，但我会！

12月只剩下一半，迈入新的一年，我却似乎只想停留。感觉自己还是被捆住翅膀，飞不起来...仔细想想，那是自己对自己的束缚，还有逃避的方式。我又许许多多的事情无法放下，也有很多为完成事项希望能在毕业前疯狂的完成...但却被种种所谓的现实捆着，无法理解、无法解脱。。

愿以为完成了手头上烦人压力的功课，就可以好好放松的享受...却发现原本说好的放松的种种诱惑，在眼前却一样也不吸引...少了同伴、少了乐趣、少了分享、少了那些诱惑的意义...

对阿，我还放不下即将分离的事实，即使是那么久之后的今天。即使是只有我一个人那么在一，为此那么困扰，百思不得其解，也没关系。总有一天，我知道，那些事也总得面对...只是，当我的世界只有人类，但人类的世界却出了小狗以外还有别的时。我想，应该让自己整理整理了。

善知识已经把解决方案放进我的口袋，只等我去开启。愚蠢的人类会难过，原因是执著于那份觉得自己拥有的东西。当你不再觉得那是“你的”之后，自然能够自在并且潇洒的放下！

12月，我们等着瞧!

当已无路可退时，何不放手一搏？

最近，有点不一样。

最近，有点不一样！
哪一点？说不上来...但我知道骨子里的每一个细胞都在等待改变~

常常在想，今天的我和明天的我，其实都一直在改变。
出席学会的弘培班，竟然让我有守五戒的决心。
不是因为突然点醒，而是发现自己已经在进行着...

最近的自己发现自己原来，习惯了一个人的感觉！
这样的感觉很好，我爱自由。
但，绝对别让它成为习惯！

最近一直在寻找未来的方向，
该何去何从？该把谁谁谁规划在我的未来里？
该把什么梦从新编织？

最近开始对放不下的，感觉力不从心了。
我想，
真的握得越紧，跑掉的越多。
是时候该真正的放下，然后回归最单纯的固执。
期待有一天，它或许会自动跑回来？

最近，发现自己想起曾经那一个我认为疯掉才会看上我的他。
因为他，我答应自己继续报复。
我答应自己会幸福！
去他的承诺，就这样呗...

菜鸟实习记之- 营养辅导

今天终于生平第一次接触真正的“病人”，进行真正的营养辅导！只能说，真真实实的感受到了身为营养师的身份！

心情其实除了紧张和兴奋之外，还是紧张和兴奋！哈哈…感觉上再还没心理准备下就被supervisor推上去，只能说她真的很勇敢的让我们两个菜鸟就这样处女下海辅导病人~ ><” 佩服她的勇气，可是真的很感恩 这些难得的机会！

想说practical真的比theory来的太重要了！平时笔记上的号码数目字怎么就是记不起来，但是今天或许真的面临真正的病人，竟然可以轻易记得supervisor说的几个数据（糖尿病血糖指数、怀孕妇女红血球数量等等…），在病人来之前，supervisor只说了一遍，神气得全都记得了！所以，马来西亚大学真的应该换掉老掉牙的填鸭式教学法了！

身负重任！

很认真地被“偷拍”！

当然，看着这些病人，心里还是有些感触，不吐不快阿！

其实在偏远地区实习，最挑战的还是面对土著病人…其实看着他们心里总会酸酸的！那么大的孩子，看起来确实如此瘦弱，身体比实际年龄小的很多…而最大的原因当然是因为经济状况太差而导致的营养不足…身在大城市的孩子或许不知道还是一群被忽略的同龄孩子，出生以来根本没吃过除了米饭、番薯、蔬菜以外的食物..从河里抓上来的鱼对他们来说可能就已经是大餐！更别说什么零食、快餐等等…试问？夫复何求？

对于他们，最头痛的问题也来自于没有规划性的生育计划，孩子太多导致营养不良，政府部门每年为了处理这些问题花费的款项，到底有用吗？而为何问题似乎没有被解决？只能祈求未来的某一天，这些可怜的孩子都能得到一样的对待…至少，能喂饱肚子，然后幸福的笑着！^^