下次不要忘记了

最近朋友的感情出了问题
陪伴和聆听的同时
我学会了 以前一直不理解的道理

两个人如果能放下彼此内心的惶恐和顾虑
冲破阻挡两个人靠近的城墙和困难
两个人决定在一起的那一刻
真的

很值得庆祝！

我们常做错的事情
就是一直认为自己很已经努力了
鼓起很大的勇气才走向对方 而你为什么不回应
却常常忘记
对方可能也是如此 很努力的走向你

所以 当两个人
突破种种问题 决定在一起的时候
不必硬给对方什么承诺
但是
一定要珍惜彼此
互相鼓励
走下去

傻问题

必须问你是不是同性恋
因为
我可以接受“有缘无分”或“根本不适合”
却永远无法接受“注定无法在一起”，
因为这样，
我连努力走向你的权利也没有了

长大很难

每一次总觉得怎么会发生那么多不顺心的事时，

或者觉得自己怎么那么笨时，

就会感觉日子快过不下去了。

当觉得日子快过不下去的时候，

却又发现，时间在不知不觉中，又过去了。

离开的时候，理由铿锵有力。

留下的时候，怎么会变得那么卑微？

肩上的责任越来越重，

太多人的意见一直影响着自己的想法，

有人在耳边告诉你要怎么才能提高在业界的声誉，所以你不能犯错。

有人在耳边提醒你一定不能忘恩负义，要饮水思源。

我只是觉得，当下我看到什么是我需要的，就会决定我的去留。

说未来，太遥远了，太多变数了。

我知道已经决定了就不必再迟疑了，

你如果已经变成大家眼中为了钱留下的，即使现在急转弯，这个观念还是跟着你。

倒不如下定决心，让留下来的决定变得有价值。

你知道，不管有多少声音，

到最后还是要听自己的。

着一个决定，没有人愿意扛起责任来面对后果，

只有你自己！

冷静下来，责怪自己做决定思考得不够周详，

离开或留下，处理得不够圆滑。

离开时把话说得难听，没有为自己留后路和台阶，

决定留下来时，只是把自己往洞里推。

继续责怪自己的鲁莽和冲动于事无补，

不如从中吸取教训，警惕自己以后不要再那么他妈的冲动。

离开和留下，都需要勇气。

需要改变的不是决定，而是心态。

如果连自己也无法接受那么讨人厌的自己，谁会尊重你？

可是又会有谁理你当初是因为哪一个悲壮的原因下做出的决定？

这个时候该怎么办？

你自己清楚就好了。

太多思绪压得透不过气，

发了个简讯给你，

好像是要寻找一些安慰，

但是看起来，

可能只是要提醒自己，

看，这件事情没有那么糟，

更糟的是简讯的那个人对你的态度！

他没发现你心情很糟，

而且继续那冷冷的态度，

这才是最糟的。

对，就是要逼死自己才甘愿。

凡是有因才有果，

种下了因，

就必须去承担所有开出来的果。

你没有逃避，你努力去承担、接受、面对、解决、放下。

这一次，也是学习，也是成长。

U turn again!

总觉得应该把自己心里下了那么重要的决定，做一个记录。

今天是一路往常的工作天，在公司努力对抗着昨晚因失眠而导致的偏头痛。失眠的原因，就是因为这一个心理的决定。

希望改变跑道，这个想法一直都是在心里一颗小小的豆苗，从未发芽。却在昨天一触即发，洪水猛兽般一拥而上。多年前的想法，谈不上是梦想，但是却初见雏形。

打了好多电话给身边最重要的人，家人，好朋友，表姐。就把这件事暂时决定了。我想回去试一试，不管成功失败，有一股感觉，特别强烈。

可能是担心三天后，这个想法会消失，所以迫不及待的告诉妈妈。得到家人百分百支持，后顾之忧完全没有了。看来大家都希望自己可以回家。

在城市生活一年，工作一年。所有的激情、热忱、理想，早就消失的无影无踪。虽然谈不上行尸走肉过日子，但是却像绑住翅膀的小鸟，为飞不起来而焦虑。很难不意识到，原来自己的工作和生活已经失衡。周末空出来的12个小时，每一个小时都是焦虑的焦虑。不晓得自己要干什么，也不知道自己要什么。

This is not the life I want! 勇敢喊出这句话的同时，背后当然有太多自己任性的顾虑。想了整个晚上，想出了个头绪。能想的，都想出来了。想不出来的，就见一步走一步。

是时候了，现在不孤注一掷，等10年后吗？

就喜欢阿，那么难？

第六天
突然睡醒后的想念
怎么会这样
莫名其妙
反正
一切就是那么莫名其妙
像一对乱七八糟的记忆片断
然后再深深回想
怎么走到这一步？
我们
翻开电话
寻找讯息记录
就像想找回失去的记忆片断
拉回第一天
好陌生的一切
再也不敢往下看
害怕会不小心看到答案
然后
站不起来了  从此

奇怪啊
吵架了  翻脸了  不好了
也不是
最可怕找到的答案是     没感觉了

没感觉    怎么那么可怕
有一种空洞的感觉
觉得会一直这样空下去  一辈子
把文字吐出来  我就不会想念你了
每写一个字  想念少一点  回到原来生活步调又近一点
再想念 再写  总有一天   不必写了
不会要一辈子吧？

又回来了！

可怜的部落格，在脸书和其他可以说故事的空间出现后，这里只能说无人问津！这样也好，多了一份个人空间的感觉...

因为一个人在城市病的五颜六色，所以心情特别不好。室友又刚好回家，所以更增加这种可怜感~生病的原因很简单，跨年倒数喝太多，肠胃炎又发作，后悔得想把自己拖出去斩了！喝太多的原因很简单，因为朋友都要开车，唯一不开车的另外几位朋友又不能喝，勤俭持家的我，就抱着不浪费的心态，老娘跟你拼了！现在，身体找老娘算账了！==

睡了一天一夜，以为好点了，应该去上班！灵魂出窍的感觉，我深深感受到。坐在办公室，空调调得最高了，身体冷的发抖！什么时候能下班？我快不行了。。好不容易，撑到下班了，回家途中，舍弃同事的顺风车。因为如果不在路边把晚餐打包好，回到去，只有饿死的份。不能叫同事等，就只好让他们离开。回家的路，变得好遥远，怎么走也走不到啊...

好不容易把晚餐吃了，衣服洗了，碗盘收了，我要休息了。真的身体累到一个严重的境界，脚上被挂了几千斤重的石头。刚躺上床，妈妈来电话。你在哪里啊？怎么没回家？明天假期阿，为什么不今天回？每一次我妈的这种奇怪电话，就是她想念我了，或是又在家受气了。忍住眼泪，告诉我妈，懒惰阿，回去一两天而已不会拉！妈妈问，你在干嘛？我要怎么开口告诉她我病了躺在床上准备睡觉？随便说了几句，挂了电话。眼泪忍住了，这个时候流眼泪指挥浪费力气，我需要睡觉...

第二天，爬了起来，身体好了一点，看了看像战场的房间，快疯了。乱！赶快收拾，趁着另一股高烧还没降临，趁着刚刚充好电的身体，跑到楼下商店买了面条鸡蛋，回家不知哪来的力气，但是还一直执著自己一定要有营养！煮了面，吃了，高烧又来了，脚又挂石头了，头又重了，继续睡个不眠不休。。。

昏昏沉沉中，发了好几个噩梦，醒了又睡，谁了又醒。。。现在终于有精神了，健康的身体又回来了。写了这一篇，提醒自己，以后又一个人病了，不必到哪里苦苦要求别人照顾。没有伞的孩子，只能拼命向前跑！病了，会好的，继续前进就对了！这些都撑住了，还有什么呢？只要不是严重到进医院的程度，我还可以自己打理自己，加油啊！

继续冬眠~
爱好自己~